Баба Марта negative

Баба Марта е много люта възрастна дама, която хич не приема да се гаврят с нея, но, видиш ли, сложили я между късия февруари и мекия април. Не, споко, няма да дрънкам изтъркани лафове, просто се чудя как точно да опиша българската идиотщина, която се изразява в почти всяка една традиция. Като се почне от Петльовден и обръщането му в празник на гейовете, мине се през Трифон Зарезан и сладникавия булшит на датата и се стигне до Баба ви Марта.

Ако сега излезете навън и се разходите из някоя от главните улици, ще се сблъскате с невероятното величие на българския кич. Като се започне от великите сергии, които опасват цели тротоари от Попа до Кристал и от Стадиона до Мола на Стамболийски, мине се през тълпите разкошчовци, които пазаруват, и се свърши със самите мартеници, които ни продават.

Знаем си, че масовият българин е с изтръгнато чувство за вкус, но ако случайно сме пропуснали да си го припомним, то уличната търговия ще ни помогне да не забравяме за великото явление. Какъв по-голям кеф от група навъсени продавачи, които са умрели от студ, наредени около маси с нахвърляни китайски продукти по тях. За разкош се слага плажен чадър от 1947 г., а върху него - неизменният брезент, който се спуска до земята. Ако пък липсва брезент, то 100% ще получите компенсация под формата на кутии от обувки, кроасани, вафли и други.

Ако случайно това не ви направи впечатление или сте достатъчно мотивирани, че да не избягате с писъци, то когато се надвисите над величието на кутиите ще се натъкнете на невероятен асортимент от пластмасови значки с прикачени червено-бели конци по тях. Ако пък наистина имате много късмет, ще може да си закупите мартеничка от Nike или adidas, която е  абсолютен оригинал и "хората много ги харесват". Освен това с мартеницата можете да бъдете точно като във Фейсбук. Купувате си по една с името, зодията, любимия отбор, националността и любимата ви група и ги закачате на ръката си. Може да си сложите и една табелка за поискване на приятелство, а като приемете приятелството си вдигате ръкава. Тази стратегия има само един проблем. Ако случайно се покаже надпис Made in China може да ви баннат, защото Фейсбук е забранен в Китай.

Целият този разкош може да си причините само при няколко условия.

Първото е, както сте се досетили, да страдате от абсолютна липса на вкус. Като в случая се чудя дали ще страдате от тази липса или ще ѝ се радвате.

Второто е да сте адски борбени. Нали знаете дядовците и бабите при чешмите на Халите. Е, повече и от това. Явно доста хора приемат липсата на вкус за щастие, което ги кара да се стичат на талази към масите, за да си закупят безценното парче пластмаса или продукта на Nike. Затова, за да си напазарувате и вие, трябва да се проврете между поне 250 души, които гледат, зяпат, разискват, чудят се и пазаруват. Стратегиите са много, но основната е с лакти в противниковите ребра, като гледате рефера да не забележи, че тогава може да ви изритат извън игрището, което си е неприятно. Основното правило всъщност е да не мръдвате с 200 метра нагоре към празната сергия, защото тогава се губи удоволствието.

За съжаление третото условие е да сте безмозъчно същество, което въобще смята за редно да се включи в поредната празнична гротеска, която кара един адски готин празник да изглежда като махленска сбирка на обезумяли кифли в мол. 

Следва....